Психологическая коррекция

Психологическая коррекция является целенаправленным психологическим воздействием на клиента специалистом с целью приведения в норму его психологического состояния, в случае выявления у него неких отклонений от нормы, либо же в качестве помощи для освоения им новых видов деятельности.

Термин «психологическая коррекция» достаточно новый, так как распространился в определённых кругах специалистов, лишь в начале семидесятых годов прошлого столетия. Этот тот период, когда психологи стали больше применять методов психотерапии в своей работе, в частности, в работе групповой. Появлению этого термина способствовало положение, при котором психологи не могли заниматься лечением пациентов, ибо это была прерогатива врачей. Чтобы оправдать свои действия, психологи назвали это не лечением, а коррекцией психики. Но и сегодня ведётся дискуссии по правомерности использования этого термина, но уже не использования самого метода оказания помощи клиентам. Читать далее »

Производя самооценку

Одним из наиболее часто задаваемых вопросов является вопрос о самооценке и личности женщины. Жен­щины всех возрастов борются с этой проблемой, и, не­смотря на всевозможные доступные средства обучения и помощи, конфликт продолжается. Перечисление вопросов даст вам возможность прочувствовать разнообразие про­блем, а также поможет найти связь между идеями, касающимися этих проблем. Ответить на такие вопросы не всегда легко, потому, что повышение уровня самооцен­ки и работа над созданием личности — процесс, требую­щий времени. Я надеюсь, что приведенная здесь информа­ция поможет вам избежать путаницы и укажет направление, где можно будет начать и продолжить этот процесс. Вам придется применить его самим к своей собственной ситуации.

Личность, основанная на неправильном пред­ставлении. Читать далее…

Во что вы верите? Читать далее…

Освободитесь от своей старой личности! Читать далее…

Точное видение Бога. Читать далее…

Основа здорового самовосприятия. Читать далее…

Основа здорового самовосприятия.

Желание быть нужной. Ваше самовосприятие строится на нескольких основах. Прежде всего, мы должны чувство­вать себя нужными, желанными, принятыми, любимыми, чтобы нам радовались и таким, какие мы есть. Бог любит нас, заботится о нас, принимает нас и радуется нам.

Потребность чувствовать себя достойной. Второе: мы все хотим чувствовать себя достойными, способными ска­зать с уверенностью: «Я хорошая, со мной все в порядке, со мной считаются». Мы чувствуем себя достойными то­гда, когда мы делаем то, что, по-нашему мнению, мы долж­ны делать или когда мы живем в соответствии с нашими стандартами. Мы видим достоинство в том, чтобы быть правыми или чтобы делать правильное в глазах окружаю­щих. Но Бог — наш первостепенный источник достоинст­ва. Для нас нет необходимости лезть из кожи вон, чтобы чувствовать себя достойными. Бог объявляет, что с нами все в порядке. Как Джэн Конго говорит: «Каждая из нас это Божье чудо! Мы все являемся творческим выраже­нием любящего Бога».

Потребность чувствовать себя компетентной. Третье: мы все нуждаемся в том, чтобы чувствовать себя компе­тентными, нам необходимо знать, что мы можем что-то сделать и можем справиться с жизнью успешным обра­зом. И опять Бог удовлетворяет эту нашу потребность тем, что объявляет нас компетентными. В Послании к Филип­пинцам 4:13 мы имеем новые возможности, через кото­рые нас уверяют в нашей компетентности: «Все могу в укрепляющем меня Иисусе Христе».

Все дело в том, что ваше самоуважение и ваша личность являются дарами от Бога. Их нельзя заработать вашими делами и достижениями, и точно также они не основыва­ются на том, что говорят другие люди о вас, что они дела­ют вам или чего вам не делают.

Норман Райт

 

Точное видение Бога

Неотъемлемым элементом вашей позитивной самооценки является ваше восприятие Бога. Если ваше представление о Боге неточно, ваше видение себя тоже будет неверным., В идеале ваш полный ответ Богу, основанный на правиль­ном вашем восприятии Его, будет отношением доверия. Но на самом деле многие женщины борются против при­нятия того факта, что Бог любит их и что Ему можно дове­риться. Вместо этого они сердятся на Бога, им кажется, что Он не сумел их защитить или что Он отвернулся от них. Чисто умозрительно они могут признать, что Бог — это Тот, Кто дает добрые дары. Но на эмоциональном уров­не они воспринимают Его как того, кто дает плохие дары. Дэвид Симэндс описывает эту проблему следующим образом: Когда мы просим людей довериться Богу и отдать все в Его власть, мы предполагаем, что они прини­мают концепцию доверия к Богу, Который имеет в сердце своем только самое хорошее для людей и в Чьи руки они могут отдать свои жизни. Но соглас­но глубоко скрытому, подсознательному восприятию Бога, они могут думать, что их просят доверить их жизни непредсказуемому и страшному, жестокому существу, всемогущему чудовищу, чьей целью явля­ется заставить людей почувствовать себя несчастны­ми и забрать у них радость жизни.

Нам всем нужно познать Бога в Библии и использовать Его Слово как источник информации.

Переместите основу вашей личности из других убежде­ний к вашему непогрешимому небесному Отцу. Он есть Единственный верный в Своей любви и принимающий нас. Посмотрите, что говорят следующие стихи из Писа­ния о Нем и о вас!

1. Он есть любящий и заботливый Отец, который знает о самых маленьких заботах нашей жизни (Матф.6:25-34).

2. Он — Отец, который никогда не оставляет нас (Лука 15:3-32).

3. Он есть Бог, который послал Своего Сына умереть за нас, хотя мы этого не заслужили (Рим. 5:8).

4. Он пребывает с нами и в радости, и в горе (Евр. 13:5).

5. Он неутомимый Создатель всей Вселенной. Он умер, чтобы исцелить наши болезни, боль и страдания (Ис. 53:3-6).

6. Он победил власть смерти (Лука 24:6,7).

7. Он дает всем народам и полам равенство (Гал. 3:28).

8. Он является доступным для нас через молитву (Иоан. 14:13,14).

9. Он знает наши нужды (Ис. 65:24).

10. Он сотворил для нас вечные отношения с Ним (Иоан. 3:16).

11. Он ценит нас (Лука 7:28).

12. Он не проклинает нас (Рим. 8:1).

13. Бог ценит нас и помогает нам расти (1 Кор. 1:3-5).

14. Он укрепляет нас Духом Святым (Еф. 3:16).

15. Он очищает нас от греха (Евр. 10:17—22).

16. Он за нас (Рим. 8:31).

17. Он всегда доступен нам (Рим. 8:38,39).

18. Он есть Бог надежды (Рим. 15:13).

19. Он помогает нам в искушениях (Евр. 2:17,18).

20. Он помогает перенести искушения (1 Кор. 10:13).

21. Он трудится в нас (Фил. 2:13).

22. Он хочет, чтобы мы были свободными (Гал. 5:1).

23. Он есть Господь времени и вечности (Откр. 1:8).

Читайте эти стихи каждый день в течение месяца. Вы будете удивлены тем, насколько изменится ваше воспри­ятие самой себя.

 Норман Райт

Освободитесь от своей старой личности!

Очень важно суметь освободиться от своей бывшей лично­сти, основанной на необъективном мнении о себе, и по­строить новое самоощущение, основанное на безусловной любви и приятии вас Богом. Чтобы сделать это, вам нужно будет решить, что вы оцениваете выше: вашу старую, лож­ную личность или вашу истинную личность, данную вам Богом. И когда вы решите для себя, что обладает большей ценностью (есть какие-нибудь сомнения?), тогда освобо­ждайтесь от одной из них и принимайте другую.

Доктор Пол Турньер сравнивает христианский рост с занятиями на трапеции. Человек на трапеции цепляется за штангу в целях безопасности. Когда в его поле зрения попадает другая трапеция, он должен освободить руки от одной штанги, чтобы перепрыгнуть на другую и зацепить­ся за нее. Это несколько рискованный шаг. Таким же об­разом Бог подставляет в ваше поле зрения другую трапе­цию. Это позитивная, точная, новая личность, основанная на Божьем Слове. Но, чтобы зацепиться за новую, вы долж­ны оторваться от старой. У вас могут возникнуть трудно­сти, когда вы должны будете отказаться от хорошо знако­мой и безопасной для вас старой и привычной личности. Но подумайте, что вы приобретете.

Доктор Дэвид Симэндс описывает это таким обрезом:

Первоначальные источники повреждений нашей са­мооценки требуют исцеления, исправления и перепрограммирования. И здесь потребуется благодать исцеления. Я хочу предложить вам как можно бо­лее практические советы, и позвольте мне говорить с вами так, словно вы пришли ко мне на консульта­цию. Вот вопросы, которые я бы хотел задать вам:

Обнаружили ли вы болезненные места в своем прошлом, которые являются главным источником вашей низкой самооценки? Очень важно, чтобы у вас было достаточно смелости не только честно взгля­нуть на людей и происшествия, которые были свя­заны с этим, но также и включиться в ощущения, связанные с ними. Исследования головного мозга доказывают нам, что наша память хранит не только картинки из прошлого, но также и те чувства и эмоции, которые бы переживали в то время. Итак, когда вы почувствуете, что обнаружили ту боль, те унижения, обездоленность и отверженность, позволь­те себе вновь прочувствовать ту боль и также прочувствовать вашу реакцию на ту боль. Это де­лается не для того, чтобы обвинять других или из­бежать ответственности. Это делается для того, чтобы честно взглянуть в лицо тем чувствам, кото­рые вы хранили в себе годами.

Самый лучший способ выполнить это — поде­литься своими чувствами с Богом и с другими людь­ми в совместной молитве. Но вы не сможете по­каяться Богу в том, в чем вы сначала не признаетесь себе самой. А когда вы этим поделитесь с другим человеком, это принесет вам еще более глубокий уровень открытости и честности между вами и Бо­гом. Такого рода открытость может быть очень бо­лезненной, и у вас могут возникнуть чувства, которые могут шокировать вас. Но благодать невозмож­но отпугнуть, она никогда не может презреть и никогда не оставит вас — с чем бы она ни столкну­лась. Благодать дается в дар, независимо от нашей добропорядочности или неправедности, достоинств или отсутствия их.

Величайшее проявление благодати — это Крест, а Крест означает, что, когда Бог увидел нас в наи­худшем нашем состоянии, Он возлюбил нас больше всего. Вооружившись той смелостью, которую дару­ет нам благодать, прямо посмотрите на самое пло­хое, на самое болезненное, на самое унизительное, на самое оскорбительное и на самое обидное, что было в вашей жизни. Сохраните это в своей памя­ти, переживите это в ваших действиях, но не оста­навливайтесь на этом. Отдайте все это Богу в мо­литве прощения и покаяния. Сомнительно, что вы сможете сделать это одна, поэтому ищите помощи своей подруги, пастора или консультанта.

Норман Райт

Во что вы верите?

Во что вы верите относительно себя? Основаны ли ваши представления о себе на ложных идеях? Ответьте на эти вопросы, чтобы определить, где вы находитесь на данном этапе вашей жизни:

1. Верите ли вы в то, что в вас что-то плохо и не­правильно от рождения?

2. Верите ли вы в то, что ваша ценность определя­ется одобрением или неодобрением других людей? Если это так, то кто эти люди? Ваш отец не одобряет вас? Если не одобряет, какие чувст­ва возникают у вас от этого?

3. Вы верите в то, что ваша ценность заключается в том, сколько вы зарабатываете? Откуда взялось это убеждение?

4. Верите ли вы в то, что для уверенности в себе вам обязательно нужно быть всегда и во всем правой? Думаете ли вы, что если вы неправы, вас не одобрят или от вас отвернутся?

5. Верите ли вы в то, что ваша ценность принижа­ется от того, что в вас развита чрезмерная чувст­вительность?

6. Вы верите в то, что вы беспомощны и бессиль­ны?

7. Вы верите в то, что вы должны стараться всем угодить, чтобы вас ценили?

8. Вы верите в то, что ваша ценность заключается в образовании, которое вы получили?

9. Вы верите в то, что ваша значимость зависит от того, как вы выглядите? От того, какой у вас рост? Насколько вы полны или худощавы?

У многих из нас внутри сидит критик, который значи­тельно влияет на наше отношение к самим себе и на то, как мы относимся к другим. Ваш внутренний критик по­хож на осуждающее сознание. Оно действует на основа­нии стандартов, которые были развиты в ответ на оценки и суждения ваших родителей и тех людей, на которых вы смотрели снизу вверх. Ваш внутренний критик очень скор на то, чтобы указать, что вы не соответствуете этим стан­дартам.

Зачем вам нужно по-прежнему придерживаться той низ­кой самооценки и ложных критериев вашей личности, ко­гда Бог призывает вас к чему-то намного более интересно­му. Сравните Божьи альтернативы с вашими ложными убеждениями о себе и откройте, как их использовать для себя.

Я разговаривал со многими женщинами, которые гово­рили: «Я действительно хотела бы освободиться от многих, на самом деле, старых убеждений относительно себя. Они только сковы­вают меня. Я думаю, что на самом деле пора произвести генеральную уборку дома».

На это я обычно отвечаю: «Это хорошее начало, но что насчет остальной части работы ? «

«Какой остальной работы?» — спрашивают они.

«Очистить дом — это полдела, — отвечаю я. — Вам нужно будет также переоформить дом полностью. Неко­торые из ваших старых убеждений пустили настолько глу­бокие корни, что будет не так-то легко избавиться от них. Вам нужно будет заменить их новыми, точными и пози­тивными убеждениями о себе».

Норман Райт

Личность, основанная на неправильном пред­ставлении.

Что скажут люди.

Многие женщины основывают свою личность на неправильных представлениях. Одной из лож­ных концепций является то, что люди сказали о них когда-то в прошлом. Девочка слышит, как родители говорят о ней: «Она никогда не убирает у себя в комнате». Или слышит, как говорят учителя: «Ты просто одна из лентяек и не хочешь учиться». Итак, она вырастает в полной уве­ренности, что она неловкая, ленивая, глупая девица. Ее личностное восприятие базируется на мнении других. Не про­исходило ли такое и с вами? Эти мнения могут не быть объективными и истинными, но, если вы в них поверили, они стали истиной для вас, и вы ведете себя в соответствии с характерными особенностями такой личности.

Если вы основываете свою личность на том, что говори­ли о вас другие, вы этим предоставили тем людям огром­ную власть над собой и контроль над своей жизнью. Вы уверены, что их восприятие совершенно точно? Нет ли других людей, которые могут дать более точную картину того, что вы собой представляете? Можно ли сравнить их мнение о вас с Божьим отношением к вам?

Деятельность.

Некоторые женщины основывают цен­ность своей личности на том, как они преуспевают в своей деятельности и каковы их достижения. Они верят в то, что их статус может повыситься в зависимости от их успехов в выполнении их задач или ролей, в которых они задейство­ваны. А вы?

Имущество.

Некоторые женщины основывают свою личностную ценность на том, чем они владеют или облада­ют. У таких женщин ненасытная потребность в приобре­тении вещей. Когда они недовольны собой, они прямиком отправляются в магазины. Они постоянно испытывают по­требность сравнивать то, чем владеют, с имуществом дру­гих женщин. А вы?

Коллекционеры имен.

Женщины другой категории цен­ность своей личности базируют на том, кого они знают. К сожалению, для таких женщин псе заканчивается тем, что они боятся статуса других людей или же сами становятся угрозой для других в погоне за статусом. Вы нет?

Внешность.

Для очень многих качество их личности за­ключается в том, как они ощущают свою внешность. Они проводят бесчисленные часы перед зеркалом. Они пере­одеваются по нескольку раз в день и тратят огромное ко­личество денег на украшения. Весь день или вечер может быть испорчен для такого типа женщины, если она почув­ствует себя недостаточно привлекательной. Я подчерки­ваю, что речь идет о ее собственном ощущении своей при­влекательности, потому что ее привлекательность для нее основывается на собственном восприятии того, как она выглядит. Двадцать пять человек могут ахнуть от того, как она выглядит, но если она не чувствует себя привлекатель­ной, комплименты других не возымеют никакого дейст­вия. Иногда ее восприятие основано на реакции других людей. Вы не похожи на нее?

Когда мы сравниваем нашу внешность, нашу дея­тельность, наших друзей или наше имущество с дру­гими, мы делаем сравнения, в большей степени ос­нованные на фантазиях. Мы никогда не были на месте той женщины, с которой себя сравниваем, поэтому мы начинаем фантазировать, на что это было бы похоже. Когда мы это делаем, мы сравни­ваем наше самое худшее, что мы осознаем вполне, с самым лучшим, принадлежащим другим. И на самом деле мы сравниваем себя с фантазией. По­жалуй, в этом и заключается причина того, почему мыльные оперы и любовные романы настолько се­годня популярны. Мы, в основном, недовольны сво­им существованием, поэтому мы косвенным обра­зом проживаем наши жизни через других людей.

Если мы верим в то, что наша ценность зависит от того, как мы выглядим, употребляем ли мы нуж­ные продукты, знаем ли мы людей, которых нужно знать, успешна ли наша деятельность или благопо­лучно ли наше финансовое состояние, то мы стро­им свое самовосприятие на ложных основаниях. Мы начинаем постепенно оглядываться на других «зна­чительных» людей, чтобы определить, что такое быть красивой, что такое хорошие продукты, с какими людьми нужно общаться и что такое преуспевать в финансовом отношении.

Когда мы заглатываем эти чужие мнения, обще­ство нас принимает и любит, потому что мы соответствуем его стандартам. Но что произойдет, если модель сменится?

Норман Райт

Важность доверия для мужчин

К сожалению, я был свидетелем случаев, когда женщины сами мешали своим мужьям делиться своими чувствами. Если мужчина наконец открывается женщине, и все, чем он поделился, принижается и обсуждается с другими, отвергается и подвергается насмешкам, то тогда он замол­чит. Безопасность, принятие и поддержка являются значи­тельными, если мужчина собирается раскрыть себя перед вами. Он хочет, чтобы то, что он открыл, послужило бы для него, а не против. Главным моментом является дове­рие.

Между мужьями и женами возникает отдаленность то­гда, когда жены открыто обсуждают с другими:

- все то личное, что происходит между ними и их мужьями;

- финансовые проблемы;

- его отношение к его родите­лям;

- то, что его беспокоит у него на работе.

Если ваш муж рассказывает вам о чем-то, не разглашай­те это на весь мир.

Я помню, как один муж рассказывал мне: «Мы были в гостях с женой, и она там поделилась тем, что я долго готовился ей рассказать и, наконец, рассказал. В тот вечер она сердилась на меня и рассказала об этом как бы в шутку. Мне было так неудобно. Мне было больно, и я был сердит на нее за это. Если она могла рассказать это, то что произойдет, если я поделюсь с ней действительно чем-то сокровенным? Я не хочу, чтобы это было использовано против меня. Никогда больше».

Вы не должны принимать на себя обязательство жить с человеком, который никак себя не выражает. Подчиниться судьбе — это не ответ. Но я так же не призываю  развестись с ним.

«Не нужно слишком много беспокоиться о мужчине, который не выражает свои чувства. Они просто такими уродились!» Если вы услышите такое объяснение, не слу­шайте. У мужчин есть стремление быть такими, но они могут измениться. Вдохновлять их или упрекать — это не сработает. Поможет тщательно продуманное приглашение к общению. Мужчины будут отвечать на те вопросы, кото­рые требуют конкретных ответов. Мужчине намного легче рассказать жене, что он делает на работе, чем что он чувст­вует по отношению к ней. Он может рассказать ей, как он занимался спортом в школе, когда был маленьким, чем поделиться тем, что он чувствует относительно своих про­блем сейчас. Но начиная с фактов, вы подступаете к его чувствам.

Мужчина нуждается в вашей помощи в процессе рас­крытия себя вам. Мужчине необходимо видеть вашу по­требность разделить его жизнь в качестве участника, а не в качестве агрессора. Ему необходимо видеть, что вы хотите узнать его чувства не для того, чтобы обратить их против него, а для того, чтобы стать ближе к нему. Он хочет ви­деть, что ваше желание продиктовано стремлением не кон­тролировать его, а разделить с ним его чувства. Ему нужно знать, насколько вы любите его и насколько вы будете под­держивать его и сохраните его откровения в себе.

Потребность мужчины контролировать свои эмоции

Доктор Кен Драк описал несколько способов, при помо­щи которых мужчины избегают эмоционального влияния и контролируют свою ЖИЗНЬ

• Мужчины объясняют свое невмешательство сле­дующим образом: «Что хорошего, если я начну говорить об этом? Это все равно ничего не изменит!

• Мужчины переживают внутренне, но редко по­казывают, что чувствуют на самом деле.

• Мужчины либо убегают в новые роли, либо пря­чутся за старые роли.

• Мужчины считают, что «эмоции» пройдут, и стря­хивают их, как нечто неважное.

- Мужчины стараются занять себя, особенно работой.

• Мужчины стараются заменить одно чувство дру­гим — начинают сердиться вместо того, чтобы позволить себе испытывать боль или страх.

• Мужчины однозначно отвергают эмоции.

• Мужчины убирают чувства в долгий ящик — пря­чут их в папку и забывают, под каким номером была та папка.

• В противовес чувствам выступают наркотики и алкоголь.

• Мужчины — прекрасные стратеги. Они создают «логический обходный путь», чтобы заменить чув­ства мыслью и логикой.

• У мужчин ест тенденция позволить женщине чув­ствовать за него.

• Иногда мужчины избегают ситуаций и людей, ко­торые вызывают в них определенные чувства.

• Некоторым мужчинам надоедает приспосабливать­ся, и они ведут себя неосторожно и причиняют себе боль; и испытав эту боль, они могут оправ­дать любое свое поведение.

Многих мужчин пугает проявление ваших эмоций и те ситуации, когда вы становитесь «эмоциональной». Но знаете почему? Многие мужчины воспитаны так, что они отвеча­ют за то, чтобы все было в порядке, — но как им привести в порядок ваши «чувства» ? Очень трудно придти к како­му-либо решению, когда речь идет о чувствах. Очень часто, когда муж видит свою жену расстроенной, он может об­винить себя в том, что он является причиной ее боли. Но вместо того, чтобы выразить сострадание и нежность к ней, он начинает сердиться на нее, потому что она вызвала в нем такие плохие чувства по отношению к себе самому.

У мужчин существует страх, что раз став «эмоциональной, вы будете такой всегда, и он ничего не сможет сде­лать, чтобы прекратить это. И помните, многие мужчины предпочитают выразить себя сексуально тогда, когда не в состоянии выразить свои чувства.

Стоит ли принимать такие подарки?

В одном из монастырей Шаолиня жил учитель, который обучал своих учеников ведению боя. Он был хорошим учителем, его уважали и даже любили все, с кем он соприкасался. Все, кроме одного из его коллег, который почему-то решил, что они конкуренты и пытался всячески устранить оппонента. А приёмами он пользовался простыми и эффективными, очень распространёнными среди непорядочных бойцов. И он владел ними в совершенстве, был лучшим. Он перед боем всячески старался унизить и оскорбить своего соперника. Когда он видел, что его противник вышел из себя, и горит ненавистью к нему, когда чувства переполняли и, соответственно, мешали рационально мыслить тому, он нападал и, естественно, побеждал в поединке. Так очень многие пострадали и были убиты им, не сумев справиться с наплывом чувств и эмоций, а следовательно, не оценив обстановку и не рассчитав силы.

Однажды, во время занятий, этот негодяй решил вызвать на бой и нашего учителя. Он пришёл к нему и в присутствии учеников стал всячески оскорблять уважаемого человека, нанося ему словесные удары. Все ученики, наблюдавшие за происходящим, очень сильно напряглись, так как им было неприятно наблюдать такое зрелище, но они ничего не могли с этим поделать. Они верили, что их учитель сильный и сможет победить наглеца, но их учитель, как ни в чём не бывало, продолжать проводить занятия, казалось бы, совершенно не замечая расходившегося обидчика. Так продолжалось очень долго, но реакция учителя была всегда одинаковой, вернее сказать, он совсем не реагировал на выходки этого выскочки.

Наконец, тот устал и сам выдохся от тщетных попыток вывести из равновесия учителя. Разочарованному, ему пришлось ретироваться, ибо он настолько ослаб, что его можно было легко победить в этот момент. Но учитель не воспользовался и этой ситуацией для своей победы.

Наконец, когда занятия закончились, все ученики, изнывая от нетерпения, спросили учителя, почему он терпел оскорбления и не принял вызов этого наглеца. Учитель ответил:
Когда Вам приносят подарок, но Вы не хотите его принимать, он остаётся собственностью своего старого хозяина, не смотря на то, что он желал его передать Вам. Когда кто-то пытается передать Вам злость, ненависть и оскорбления, они принадлежать будут ему всё равно, но только до тех пор, пока Вы не захотите их принять, как подарок.

Друзья, нужны ли нам такие подарки от людей, который всячески пытаются вывести нас из себя, сделать неуравновешенными и подвигнуть на необдуманные поступки под влиянием чувств и эмоций. Когда это положительные чувства, нет проблем, но когда Вам пытаются передать чувства негативные, то это, непременно, приведёт к печальным последствиям. Вы и не только Вы, но и окружающие, понесут последствия этих поступков, ибо Вам нужно будет передать свои эмоции кому-то ещё, так же, как это сделал Ваш оппонент, чтобы они Вас не убили изнутри. Не лучше ли не принимать такие «подарки»? Не умеете не принимать? Этому можно научиться, если знать причину и работать над собой. Это реально!
Если и получать подарки от окружающих в краткие сроки, то пусть это будут полезные вещи. И, если полезные не для нашего внутреннего развития, то, по крайней мере, чтобы в хозяйстве пригодились. К примеру – телефон, айфон, планшет…


Thanks: Kvopros